 Wysłany: Śro 21:10, 18 Sty 2006 Temat postu: |
|
Nauczycielki to najlepsze dupy, bo mają klase, potrafia pieprzyć przez 45 min. co 3 min stawiają laskę i mają okres tylko 2 razy w roku 
 |
|
| Wysłany: Wto 4:54, 27 Gru 2005 Temat postu: |
|
| Pewnego razu pastuch przepedzal swoje owce z jednego pastwiska na drugie. Nagle, w klebach kurzu i z rykiem silnika zatrzymalo sie przy nim nowiutkie BMW. Kierwcą byl mlody czlowiek w garniturze Prada, butach Gucci'ego, okularach Dior'a itd,itd. Typowy yuppie. Koles wystawil sie przez opuszczana szybke i pyta:
- Czy jezeli powiem Ci ile dokladnie masz owiec w stadzie, dasz mi jedna z nich? Owczarz popatrzyl na facia, na swoje stado i odpowiedzial: - Jasne, czemu nie? Yuppie zaparkowal samochod. Wyciagnal notebook DELL podlaczony do komorki AT&T. Polaczyl sie z internetem, wszedl na strone NASA i za pomocą GPS dokladnie okreslil swoja pozycje. Podal ja do innego satelity NASA, ktory zrobil zdjecie obszaru w wysokiej rozdzielczosci. Mlody czlowiek otworzyl zdjecie uzywajac Adobe Photoshop, przekonwertowl plik i wyslal go do centrum obrobki zdjec cyfrowych w Hamburgu. Po kilku sekundach na palmtopa przyszedl mail informujacy go, ze zdjecie zostalo obrobione i podajacy adres, pod ktorym zostaly zmagazynowane dane. Koles wszedl wiec do bazy danych SQL i sciagnal dane, a nastepnie nakarmil nimi arkusz Excel'a wypchany setkami skomplikowanych formulek. Po otrzymaniu wyniku wydrukowal na swojej mini drukarce HP LaserJet pelny 150-stronicowy raport. Podal go pastuchowi i powiedzial: Masz w stadzie 1586 owiec. - To prawda - powiedzial owczarz. - Jak przypuszczam, chcesz teraz wybrac sobie jedna z nich? Stal spokojnie, obserwujac mlodego czlowieka rozgladajacego sie wsrod stada, wybierajacego zwierzaka, a nastepnie ladujacego go do bagaznika nowiutkiego BMW. Po czym odezwal sie znowu: - Hej, a jak Ci powiem jaki jest Twoj zawod, to oddasz mi zwierzka? Yuppie pomyslal przez chwilke, a nastepnie odparl: - Jasne, czemu nie? - Jestes konsultantem - powiedzial pastuch. - O rany, niesamowite! Jak zgadles? - Nie musialem zgadywac - rzekl owczarz. - Zjawiles sie tutaj nie wzywany, ządając zaplaty za odpowiedz, ktora znalem, na pytanie, ktorego nigdy nie zadawalem. A w dodatku gowno wiesz o mojej robocie. Oddawaj psa! |
|
| Wysłany: Wto 4:52, 27 Gru 2005 Temat postu: |
|
| Wraca pijany mąż do domu, a w progu zastaje wkurwioną żonę z wałkiem. Następnie doszło do małzęńskiej wymniany słów:
-Będziesz ty pił!! Będziesz ty pił!!!!???? -Nalej Hela !! |
|
| Wysłany: Wto 4:49, 27 Gru 2005 Temat postu: |
|
| Hmmm..ten kawał będzie trochę hamski,ale wierzcie-to nie ja go wymyśliłem...
Jedzie sobie dwóch Żydków trabantem,suchą szosą.Na szosie pusto,jedzie tylko za nimi jakieś czarne Porsche Correra.Nagle Porsche wali Żydkom w tył trabanta i wybija reflektor.Z czarnej limuzyny,wysiada elegancko odziany mężczyzna.Wysiadają i Żydki ze swego trabanta.Mężczyzna mówi:_ -Bardzo panów przepraszam,naprawdę.Wynagrodzę wszelkie szkody.100zł.wystarczy?? Na to jeden z Żydków do kolegi:-Zenek dzwoń po policję. ...-Nie no panowie bez takich na pewno jakoś uda nam się dojść do porozumienia.200?? -Zenek dzwoń po policję. -300?? -Zenek dzwoń po policję. -Dobra,moje ostatnie słowo,ale na prawdę idę już panom na rękę.Daję 500 zł. -Zenek dzwoń po policję. -Ja pier***ę hamy pierdolo*e.CH*J wam w dupę!! -Zenek,pan chce się dogadać... |
|
| Wysłany: Wto 0:49, 27 Gru 2005 Temat postu: |
|
| Katechetka pyta się Jasia: - Jasiu, kiedy Adam i Ewa byli w raju? - Jesienią. - A dlaczego akurat jesienią? - pyta zdziwiona katechetka. - Bo wtedy dojrzewają jabłka.
Dwóch zawianych facetów idzie ulicą. Nagle jeden z nich pyta się tego drugiego: - Ty, a właściwie to gdzie ty mieszkasz? Drugi odpowiada: Widzisz tamten blok pomalowany na brązowo? - Tak. - A widzisz tam na piątym piętrze, co się pali światło? - Tak. - To jest moje mieszkanie. A widzisz tą blondynę tam na balkonie? Tą z dużym cycem? - Tak. - To moja żona. Widzisz tego faceta, co ją od tyłu bierze? - Tak. - To ja. Dziadkowi zachciało sie amorów i mówi do babki: - Chodź babka do łóżka pokochamy się. Babka na to że nie ma ochoty. Dziadek zaczął głowić się jak tu babkę zaciągnąć do łóżka i wymyślił: - Chodź babka do łóżka to dam ci stówę Babka myśli stówa piechotą nie chodzi, zgodziła się, poszła do łóżka, pokochali się, dziadek dał stówę. Wtenczas babka zapala światło i mówi: - Te dziadek ale to jest stara stówa jeszcze z Waryńskim. A dziadek na to: - Stara dupa - stara stówa! Idą trzy Tampaxy drogą i śpiewają "Było nas trzech, w każdym znas inna krew.." Zmarła teściowa... Na ceremonii pogrzebowej zięć klęczy i tuli się do policzka teściowej... Żałobnicy znając napięte relacje zięcia z teściową podchodzą i pytają... - Widzę, że pogodziłeś się z teściową przed jej odejściem... - Nie, nie oto chodzi... jak sie dowiedziałem wczoraj, że umarła to piłem ze szczęścia z kumplami całą noc, a teraz mnie tak głowa napierdala a ONA taka zimniutka... Do sklepu wbiega facet i pyta sprzedawcy: - Jest cukier w kostkach??? - Nie ma! - Odpowiada sprzedawca - A jakaś inna, tania bombonierka dla teściowej? 20 policjantom zrobiono test na inteligencję - mieli włożyć odpowiedni klocek do odpowiedniej dziury (np. klocek w kształcie walca do dziury w kształcie koła). Wyniki testu były zdumiewające: 3 policjantów wykazało się nadspodziewaną inteligencją, a 17 nadspodziewaną siłą... Facet spotyka kolegę policjanta na ulicy. - Cześć, co robisz? - Niosę piwo dla komendanta. - A po co ci te drzwi? - Kazał przynieść cos do otwierania. Lekcja. W pewnej chwili Jasio zaczyna uderzać długopisem o ławkę. Nauczycielka: - Jasiu , dlaczego walisz długopisem o ławkę? - Bo mi się wypisał. - A , to dobrze. Już myślałam że masz parkinsona... Pani na polskim każe dzieciom opisać, jak wygląda praca dyrektora. Po chwili pyta Jasia: - A ty czemu nic nie piszesz? Na to Jasiu odpowiada: - Czekam na sekretarkę. Pewien młody student miał egzamin pisemny. Siedział sobie w ostatnim rzędzie, więc mógł spokojnie pisać. - Pss...! Masz pierwsze? - usłyszał w pewnej chwili za plecami. - Mam. - To daj. - student przepisał zadanie i podał do tyłu po kilku minutach. - Pss...! Masz drugie? - Mam. - To daj. - student przepisał i podał po kolejnych kilku minutach. - Pss...! Masz trzecie? - Mam. - To daj. Po chwili, student słyszy zza pleców cichy, stłumiony głos: Pss...! Zdał pan, proszę indeks... Studenci piją wino na korytarzu, wtem nadchodzi prof. ksiądz... - Co pijecie?!? - Wodę proszę księdza.... - Wodę? Pokażcie...... Przecież to wino!!! - Cud! Cud! Ksiądz zamienił wodę w wino!!! hahaha nei moge hahahaa  |
|
| Wysłany: Wto 0:12, 27 Gru 2005 Temat postu: Kawały |
|
zapraszam Was tu do opowiadania śmiesznych kawałów o naszych lub nie naszych nauczycielach, blondyneczkach i o czym dusza zapragnie...  |
|